Психологічна маніпуляція в повсякденному житті. Photo: pixabay.com

Маніпуляція — це процес впливу маніпулятора на підсвідомість жертви задля досягнення особистих цілей. Це різновид соціального контролю, під час якого людина впливає на психіку співрозмовника або групи осіб, закладаючи в їх мозок певні посили, настанови, завдання або ідеї.

Майже кожен із нас щоденно виступає в ролі як маніпулятора, так і жертви. Головною особливістю маніпуляції — є прихованість, жертва не розуміє, що нею управляють, їй навіюють. Коли з’являється усвідомлення, то процес перетворюється у гру, де перемагає найкмітливіший. Як це зробити, захистившись від небажаних промивань мізків, розберемось далі.

Маніпулятор і жертва: як наш організм підсвідомо захищає нас від негативного впливу

Нерідко ми відчуваємо до деяких людей незрозумілу неприязнь, бажання відсторонитись та уникати, певну ненависть, але при цьому, об’єктивні пояснення, чому так відбувається, знайти вкрай складно. Це може бути через те, що ці люди — вправні маніпулятори, які постійно намагаються задовільнити свої власні потреби чужими руками. І, скоріше за все, ви також неодноразово ставали жертвою цієї людини.

Звичайно, кому ж сподобається, що його використовують як раба? Але, на жаль, більшість «ідеальних» соціальних норм, яким нас навчають з дитинства, виявляються лише на руку ляльководам.

Хто найчастіше стає жертвою маніпуляторів

Наївність і довірливість, безтурботність та бажання допомогти всім навколо, небажання або невміння сказати «ні» робить з людей ідеальних жертв маніпуляторів. Нерідко, будучи лялькою в чужих руках, людина втрачає волю до задоволення власних потреб, її доля визначається не нею, насолода від життя втрачає цінність, на перший план виходить бажання угодити маніпуляторам навколо.

Деякі психологи відзначають, що жертвами надмірних, постійних маніпуляцій також стають люди, які є занадто:

  • альтруїстичні (прагнуть безкорисливо задовільнити потреби усіх навколо;
  • емпатичні (глибоко переживають емоції інших людей, надто співпереживають);
  • відкриті та балакучі (маніпулятори часто використовують сказане жертвою проти неї, в цьому випадку навіть стійка до впливу людина опиняється на місці ляльки, якою легко керувати);
  • ощадливі та матеріалістичні (цьому типу людей складно переконати себе, що безкоштовний сир лише в мишоловці);
  • сумлінні (нас з дитинства навчають, що сумлінність приведе до успіхів, але забувають додати, що сумлінно слід виконувати лише раціонально обдумані, власні задачі, а не примхи ляльковода);
  • невпевнені в собі (нехватка впевненості та асертивності (здатність відстояти власну точку зору) змушує людину діяти в ущерб собі).

Нерідко жертви намагаються пояснити собі, що це не маніпуляція, що нічого поганого не відбувається. Ось такі намаганні зрозуміти маніпулятора, повірити в його чесність та невинність, не дозволяють вирватись із його негативного впливу.

Часто причиною того, що люди стають жертвами, є їх емоційна залежність та покірливість. Таким людям складно протистояти «господареві» і вони стають заручниками власного характеру. Найпростіше, що вони можуть зробити, — знайти людину, яка не буде використовувати цю слабкість для досягнення власних цілей і зможе захистити від оточуючих маніпуляторів.

Важливо: щоб мати змогу захищатись від маніпуляторів, потрібно провести детальний самоаналіз, визначити власні вразливі сторони. Тільки так можна підібрати для себе найбільш вдалу стратегію саморозвитку та конкретні методи захисту від маніпулятивного впливу ляльководів.

Приклад маніпуляції із реального життя

Відразу варто зрозуміти, що далеко не від кожного маніпулятора можна захиститись раціональним підходом. Найбільш вправні «рабовласники» застосовують різні види маніпулятивних впливів в залежності від ситуації.

Наприклад, маніпулятор хоче, щоб жертва поїхала з ним на пляж, але вона цього робити не збирається і не хоче цього.

«Сьогодні така гарна погодка, водичка тепла, ти ж хочеш трохи відпочити, провести час на природі? Поїхали зі мною, збирайся мерщій, я чекати не буду», — традиційний маніпулятивний вступ.

«Ні, я сьогодні не в настрої цього робити, їдь сам», — відповідь, на яку здатні далеко не всі, але непоганий початок.

«Але ж ти не залишиш мене самого? Мені буде так сумно, я буду плакати», — зміна підходу, почався тиск на жалість.

«Мені ото купальник шукати…», — неправильний підхід, це показ слабкості і готовності йти на поступ, попри власне бажання залишитись. — «Я кажу ні, тому, що не хочу!», — ось так має виглядати відповідь. Але маніпулятор, який більш наполегливий та вправний, перейде на іншу фазу.

«Тоді роби що хочеш! Я тобі не потрібен! І взагалі, пішло все до біса!», — агресивний підхід, найбільш результативний на останніх етапах, так як жертва не бажає ескалації конфлікту, не хоче сваритись через таку «дрібницю». Тут жертва нібито стає винуватцем поганого настрою маніпулятора, який ображається. Насправді ж, жертва маніпулятивного впливу нікого з самого початку не чіпала, і дала конкретну відповідь відразу. На цьому і варто наголосити.

«Відповідь на питання, чи поїду я на пляж, була озвучена з самого початку! Тому закрили тему», — не варто підливати олію у вогонь, маніпулятор був розбитий, він тепер розлючений. Не слід продовжувати діалог, великий ризик виникнення справжньої сварки.

Розуміючи, що вся ця вистава — засіб досягнення мети маніпулятора, можна підбирати стратегію боротьби з ним. Але потрібно розуміти, що навіть якщо один раз така стратегія ляльковода досягне мети, він буде і надалі підсвідомо користуватись нею, влаштовуючи сварку за сваркою.

Як зрозуміти, що вами маніпулюють

Відчуття дискомфорту та внутрішніх протиріч, що виникають під час спілкування, можуть слугувати першим попереджувальним сигналом — варто задуматись. Зрозуміти, що вами маніпулюють, можна за такими ознаками:

  • вас кваплять — не залишаючи час на роздуми, маніпулятор змушує вас прийняти поспішне, необдумане рішення, яке вам не вигідне;
  • вам приділяють неабияку увагу, ретельно слухають — вам же приємно, коли вас можуть вислухати? Так, маніпулятор про це знає і використовує, заслуговуючи таким простим способом довіру. При цьому, він збирає про вас інформацію, яку після зможе використати проти вас;
  • зачіпають найболючіші теми — можливо, ви знаєте людей, які не соромляться за будь-якої можливості надавити на рану (наприклад, згадати ситуацію, яка змушує соромитись, або злитись), маніпулятор таким чином дестабілізує емоційний стан, тоді жертва стає більш відкритою до впливу;
  • вас змушують відчувати провину — вправний маніпулятор легко зробить вас винуватим на рівному місці, а після ще й використає це задля досягнення будь-якої мети;
  • вам постійно скаржаться — традиційне перекладання власних негативних емоцій та проблем на плечі слухача;
  • маніпулятор видає себе за жертву — добрих людей легко використовувати у власних цілях, особливо застосовуючи цю техніку. Як правило, емпатична особа, готова допомагати іншим, з легкістю стає жертвою маніпуляторів, які звикли виставляти себе нещасними, ображеними на весь світ та зломленими;
  • вас змушують червоніти, забагато хвалять, зваблюють — цим методом, найчастіше користуються дівчата, щоб керувати чоловіками. Щоб зрозуміти це, варто лише трохи зачекати, — якщо за лестощами йде прохання, значить вами маніпулюють. При відмові на таке прохання, маніпулятори нерідко вибухають гнівом, і зваблення з похвалою перетворюються в демонічні прокляття.

Щоб розкусити маніпулятора, варто просто адекватно оцінювати обстановку і власні відчуття. Ваш організм сам підкаже, коли почнеться неладне. Готовність до того, що вами спробують маніпулювати допоможе бути пильнішим, з холодною головою приймати рішення та бути царем ситуації — управляти ляльководом.

Як захиститись від маніпулятивного впливу

Існує багато різних методик уникнення маніпулятивних впливів. Щоб вдало застосовувати їх за будь-яких обставин, потрібно:

  • навчитись завжди утримувати власну позицію та давати однозначні відповіді, наприклад, замість «я не знаю, мабуть я не дуже хочу їхати», варто відповісти «ні, я не поїду». Це потужна позиція сильної людини, проти якої половина маніпуляторів складе зброю;
  • вміти оцінювати характер співрозмовника та виявляти потенційно небезпечних маніпуляторів;
  • знати хоча б основні маніпулятивні тактики, які використовуються ляльководами;
  • тренувати власний розум та силу волі, навички, що допоможуть в потрібну мить прийняти правильне рішення;
  • не брати участь в битві з сильним маніпулятором (як правило, інтуїція в таких випадках підказує — «не варто»).

Нарешті, вашій увазі список методик (технік), які можна використовувати проти маніпуляцій:

  • визначте ціль (головну мету) маніпулятора, можна навіть спитати напряму «чого ти хочеш», «що саме ти намагаєшся від мене отримати» — у випадку чіткої відповіді на це питання, буде змога дати конкретну відповідь «ні, я не збираюсь цього робити!»;
  • не погоджуйтесь з усім, що каже співрозмовник, особливо якщо він додає до речень «ну ти ж згоден з цим», «правда ж», «з цим же складно посперечатись» (можна використовувати прості фрази «я не буду з цим сперечатись, але залишусь при своєму» — відпадає необхідність аргументувати власну позицію), якщо тиск посилюється і вам стає дискомфортно — завершуйте дискусію;
  • не варто приймати виправдання (маніпулятор раціоналізує власні вчинки, виставляючи їх як правильні, обґрунтовані, ховаючи істину), — ціль не виправдовує засоби;
  • слухайте власний розум і будьте чесними з собою — потрібно ставити свої бажання на перший план (лише задоволення власних потреб зробить вас щасливішим);
  • не бійтесь погіршити стосунки з маніпулятором — на цьому, традиційно, грають знайомі і друзі, використовуючи вас;
  • намагайтесь розуміти істинне значення слів співрозмовника (наприклад, фразу «було б непогано скуштувати чогось солодкого», слід трактувати як «я хочу цукерок — піди і купи їх для мене, бо мені лінь це робити», тому треба перепитувати, конкретизуючи. Коли маніпулятор відповість «так, хочу цукерок», вам стануть явні його мотиви, буде простіше приймати рішення);
  • не бійтесь перепитувати, не отримавши прямої відповіді;
  • потрапивши на агресивну маніпуляцію, не варто взагалі брати участь у діалозі, тому що у будь-якому випадку провину перекладатимуть на вас, зіпсований настрій буде гарантованим (тут буде доречним знайти способи делікатно покинути розмову, це може бути навіть уявний дзвінок);
  • уникайте сарказму, ворожості, приниження і погроз — така поведінка, звичайно, зіб’є всі плани маніпулятора, але стресова ситуація до добра ніколи не приводить;
  • використовуйте пасивний захист (виграйте час для аналізу ситуації, маніпулятор буде змушений перейти до розкриття власних задумів), можна застосувати фрази «не розчув»; «відволікся», зіграти у гру «я не розумію тебе, повтори»;
  • стримуйте власні спонтанні дії (відмовляйтеся від приймання рішення «тут і зараз», відкладіть на потім — «мені треба час подумати», «зараз я не можу відповісти»), якщо тиск посилиться, знайте — вами маніпулюють, варто відмовити відразу;
  • робіть тайм-аути (наприклад, сходіть в туалет, виграєте час на обдумання ситуації);
  • зменшуйте час спілкування до мінімуму — 1-2 хв (але не спішіть самі — не приймайте рішень, регламент не дозволить програти, бо маніпулятору не вистачить часу на промивання мізків);
  • не втрачайте голову від компліментів і лестощів, розуміючи, що за ними може стояти людина, яка просто хоче вас використати;
  • використовуйте фрази «а навіщо це мені», «яка користь буде для мене, якщо я це зроблю» (любителі використовувати людей як рабів скоріш за все не готові до таких запитань і почнуть говорити щось на кшталт «ну це ж весело», «може і собі заодно щось купиш», «ти ж хочеш зробити для мене щось приємне», це і буде можливістю сказати «ні, я не хочу цього»).

Якщо спілкуватись з маніпулятором доводиться часто, можна спробувати замінити безпосередні розмови на листування.

Підсумки

Щоб мати змогу захиститись від маніпулятивного впливу, потрібно навчитись помічати його у щоденному спілкуванні (з рідними, друзями, колегами по роботі тощо). Зрозумівши, що вас намагаються використати, маніпуляція переходить у режим гри, де ви стаєте керівником ситуації.

Контролюючи процес взаємодії, потрібно: визначитись з істинним мотивом (ціллю) співрозмовника. Це позбавить його необхідності промивати вам мозок. Діалог зміниться від маніпуляції до пропозиції, на яку з’явиться змога відповісти «так» або «ні».

Якщо маніпулятор не розкриває істинних мотивів, варто перенести розмову на пізніше. У випадку, коли це зробити не вдається, слід згадати методи захисту від маніпуляцій, зокрема, перепитуйте співрозмовника, не відкривайте свої слабкі сторони, намагайтесь не бути занадто емпатичним (перейматись його проблемами).

І найголовніше, навчіться говорити «Ні!». Поважайте себе і свій час, ви можете використати його для досягнення власних цілей, які принесуть користь саме вам, а не маніпулятору.